Mai multe piese de la Eminem
Descriere
Producator: Dr. Dre
Inginer de înregistrare: Mauricio "Veto" Iragorri
Inginer de înregistrare: Steve Daniel Baughman
Inginer de înregistrare: Tony Campana
Inginer de mixaj, Inginer de înregistrare: Steve King
Al doilea inginer de înregistrare: Michael Sroka
Al doilea inginer de înregistrare: Ben Jost
Inginer de mixaj, vocalist: Eminem
Compozitor Versitor: Mike Elizondo
Compozitor textier: Mark Batson
Compozitor Versitor: Marshall Mathers
Compozitor Versitor: Andre R. Young
Compozitor textier: Chris Pope
Versuri și traducere
Original
Yeah. . .
Definitely, definitely, definitely dope.
Definitely, definitely K-Mart.
Yeah.
Yeah!
You find me offensive, I find you offensive for finding me offensive.
Hence if I should draw the line any fences, if so to what extensive any should I go?
'Cause it's getting expensive being on the other side of the courtroom on the defensive.
They say I cause extensive psychological nerve damage to the brain when I go to lengths this far at other people's expenses.
I say you're all just too goddamn sensitive, it's censorship and it's downright blasphemous.
Let's end this shit now 'cause I won't stand for this, and Christopher Reeves won't sit for this neither. And let's clear this up too, I ain't got no beef with him either.
He used to be like a hero to me, I even believe I had one of those twenty-five cent stickers on my refrigerator, right next to Darth Vader.
And Darth must have put a hex on him for later.
I feel like it's my fault 'cause of the way that I stuck him up in between him and Lex Luthor. I killed Superman, I killed
Super. . .
man, and how ironic that I'd be the bad guy, kryptonite, the green -chronic. -'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . .
I forgot my -name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man.
Now in the Bible it says, "Thou shall not watch two lesbians in bed have homosexual sex," unless of course you were given the consent to join in.
Then of course it's intercourse and it's bisexual sex, which isn't as bad, as long as you show some remorse for your actions, either before, during, or after performing the act of that which is normally referred to as such more commonly known phrases that are more used by today's kids in a more derogatory way.
But who's to say what's fair to say and what not to say? Let's ask Dr. Dre. Dr. Dre?
-What up? -I got a question if I may.
-Yeah.
-Is it gay to play putt-putt golf with a -friend- -Yeah.
-and watch his butt butt when he tees off?
-Yeah. -But, but, I ain't done yet!
In football, a quarterback yells out, "Hut, hut!
" while he reaches in another grown man's ass, grabs on his nuts, but just what if it was never meant, it was just an accident?
But he tripped, fell, slipped, and his penis went in his teeny tiny little round hiney and he didn't mean it, but his little weenie clenched just a little bit.
And I don't need to go into any more details, but what if he pictured it as a female's butt? Is that gay? I just need to clear things up.
'Til then I'll just walk around -with a manly strut because. . .
-'Cause I ain't got no legs, or no brain. Nice to meet you, hi, my name is. . .
-I forgot my name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man. You find me offensive, I find you offensive.
Shit, this is the same verse, I just did this. When am I gonna come to my good senses? Probably the day
Bush comes to my defenses.
My spider sense is telling me Spider-Man is nearby and my plan is to get him next and open up a whip-ass canister.
Goddamn it, Dre, -where's the goddamn beat? -Yeah.
Anyway, anyway, I don't know how else to put it.
This is the only thing that I'm good at. I am the bad guy, kryptonite, the green chronic, demonic.
Yep, yep, don't worry, I'm on it. I got it.
High-fived Nick Lachey, stuck a pin in Jessica's head and walked away, and then she flew around the room like a ballooner.
Grabbed the last can of chicken tuna out the trash can and zoom, I headed straight back to the
Neverland Ranch with a peanut butter jelly chicken tuna sandwich.
And I ain't even gotta make no goddamn sense, I just did a whole song and I didn't say shit.
'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . . I forgot my name!
My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . . Rain Man.
Goodbyeee!
Yo.
Rain Man.
Definitely, definitely Dr.
Dre, super dope beat maker, two thousand, thousand, four hundred and eighty-seven million, nine hundred and seventy-three thousand, four hundred and sixty-three. . . and seventy.
Yeah.
Traducere în română
Da. . .
Cu siguranță, cu siguranță, cu siguranță dop.
Cu siguranță, cu siguranță K-Mart.
Da.
Da!
Tu mă găsești ofensator, eu te găsesc ofensator pentru că m-ai găsit ofensator.
Prin urmare, dacă ar trebui să trag linie vreun gard, dacă da, la ce extins ar trebui să merg?
Pentru că devine scump să fii de cealaltă parte a sălii de judecată în defensivă.
Se spune că provoc leziuni nervoase psihologice extinse la nivelul creierului atunci când merg atât de departe pe cheltuiala altora.
Eu zic că sunteți cu toții prea sensibili, este cenzură și este de-a dreptul blasfemie.
Să terminăm cu rahatul asta acum, pentru că nu voi suporta asta și nici Christopher Reeves nu va sta pentru asta. Și hai să lămurim și asta, nici eu nu am carne de vită cu el.
El a fost ca un erou pentru mine, chiar cred că aveam unul dintre acele autocolante de douăzeci și cinci de cenți pe frigider, chiar lângă Darth Vader.
Și Darth trebuie să-i fi pus un hex pentru mai târziu.
Simt că e vina mea din cauza modului în care l-am pus între el și Lex Luthor. L-am ucis pe Superman, l-am ucis
Super. . .
omule, și cât de ironic că aș fi tipul rău, kryptonita, cronica verde. -Pentru că nu am picioare sau creier.
Mă bucur să te cunosc, salut, mă numesc. . .
Mi-am uitat numele!
-Numele meu nu trebuia să devină ceea ce am devenit cu acest nivel de faimă, sufletul meu este stăpânit de acest diavol, noul meu nume este. . .
Rain Man.
Acum, în Biblie se spune: „Să nu vezi două lesbiene în pat care fac sex homosexual”, decât dacă, desigur, ți s-a dat consimțământul de a te alătura.
Apoi, bineînțeles, este vorba despre actul sexual și este sexul bisexual, ceea ce nu este la fel de rău, atâta timp cât arăți oarecare remuşcare pentru acţiunile tale, fie înainte, în timpul sau după ce ai îndeplinit actul a ceea ce este denumit în mod normal astfel de fraze mai cunoscute, care sunt mai folosite de copiii de astăzi într-un mod mai derogatoriu.
Dar cine să spună ce este corect de spus și ce să nu spui? Să-l întrebăm pe dr. Dre. Dr. Dre?
-Ce s-a întâmplat? -Am o întrebare dacă îmi permiteți.
-Da.
-Este gay să joci putt-putt golf cu un -prieten- -Da.
- Și uită-te la fundul lui când își dă jocul?
-Da. -Dar, dar, încă n-am terminat!
În fotbal, un fundaș strigă: „Hut, hut!
„În timp ce el pune mâna în fundul altui bărbat adult, se apucă de nucile lui, dar dacă nu s-a vrut niciodată, a fost doar un accident?
Dar s-a împiedicat, a căzut, a alunecat, iar penisul i-a intrat în micul lui mic și mic și nu a vrut să spună asta, dar micuța lui s-a strâns puțin.
Și nu trebuie să intru în mai multe detalii, dar dacă și-ar fi imaginat-o ca pe fundul unei femele? Este gay? Trebuie doar să clarific lucrurile.
„Până atunci mă voi plimba doar – cu o luptă bărbătească pentru că. . .
-Pentru că nu am picioare sau creier. Mă bucur să te cunosc, salut, mă numesc. . .
-Mi-am uitat numele!
-Numele meu nu trebuia să devină ceea ce am devenit cu acest nivel de faimă, sufletul meu este stăpânit de acest diavol, noul meu nume este. . .
Rain Man. Tu mă găsești ofensator, eu te găsesc ofensator.
La naiba, acesta este același vers, tocmai am făcut asta. Când îmi voi reveni? Probabil ziua
Bush vine în apărarea mea.
Simțul meu de păianjen îmi spune că Omul Păianjen este în apropiere și planul meu este să-l iau următorul și să deschid un recipient cu bici.
La naiba, Dre, unde-i naiba de bătaie? -Da.
Oricum, oricum, nu stiu cum sa o pun altfel.
Acesta este singurul lucru la care mă pricep. Eu sunt tipul rău, criptonitul, cronicul verde, demonicul.
Da, da, nu-ți face griji, sunt pe asta. Am înțeles.
Nick Lachey i-a zburat cu cinci, i-a băgat un ac în capul Jessicai și a plecat, apoi a zburat prin cameră ca un balon.
Am luat ultima cutie de ton de pui din coșul de gunoi și m-am îndreptat direct înapoi la
Neverland Ranch cu un sandviș cu pui cu jeleu de unt de arahide.
Și nici nu trebuie să am un sens, am făcut doar o melodie întreagă și nu am spus rahat.
Pentru că nu am picioare sau creier.
Mă bucur să te cunosc, salut, mă numesc. . . Mi-am uitat numele!
Numele meu nu trebuia să devină ceea ce am devenit cu acest nivel de faimă, sufletul meu este stăpânit de acest diavol, noul meu nume este. . . Rain Man.
La revedere!
Eu.
Rain Man.
Cu siguranță, cu siguranță Dr.
Dre, super dope beat maker, două mii, mii, patru sute optzeci și șapte de milioane, nouă sute șaptezeci și trei de mii patru sute șaizeci și trei. . . și șaptezeci.
Da.